Маскировка Идеальной Яойщицы

В идеале Идеальная Яойщица должна общаться только с себе подобными.

Но, к сожалению, порой, приходится ходить на работу или учёбу, а так же общаться с ещё не отрекшимися от вас родными и близкими.

В этом случае, что бы не травмировать их хрупкую психику, запомните несколько правил маскировки Идеальной Яойщицы под обычного человека:

Говорите о себе в женском роде. Да, женщин не существует, но в человеческом обществе есть стереотипное и не достоверное деление людей по объёму грудной клетки. Сделайте вид, что вы смирились с этим и не забывайте добавлять соответствующие окончания. На первых порах носите с собой шпаргалку.

Запомните, что значение слов "гей" и "педик", в некоторых слоях общества, ужасно искажено. И часто даже является ругательным. Поэтому, во избежание недоразумений, на период маскировки исключите эти слова, а так же все их синонимы, из своего лексикона. Не переживайте по поводу его резкого оскудения, молчаливый собеседник тоже высоко ценится.

Постарайтесь сдерживать свои эмоции если в Вашем присутствии кто-то упомянет гомосексуальную тематику. Громкие радостные крики могут привлечь внимание и разрушить маскировку.

Не проявляйте излишнюю осведомлённость. Если Вам изумлённо сообщили, что Оскар Уальд оказывается был геем, то не стоит сразу же рассказывать обо всех его любовниках и любовниках его любовников с указанием точной даты каждого свидания. Достаточно сдержанного кивка.

Посмотрите во что Вы одеты. Проявите экстравагантность: наденьте юбку, вставьте в уши вторую серьгу, обуйте туфли на высоком каблуке. Да, нормальный парень этого не оденет, но утешьте себя тем, что по крайней мере это необычно и временно.

Нанесите на лицо макияж. Для облегчения задачи стисните зубы и в качестве тренинга повторяйте "Парни не плачут".

Теперь займитесь своим компьютером.

Уберите обои с рабочего стола. Я не спрашиваю, что на них изображено. Просто - уберите.

Теперь то же самое проделайте с иконками, "шкурками" программ и т.п.

Всё содержимое всех папок на вашем компьютере сложите в одну папку и поставьте на неё пароль. Поставьте пароль на компьютер. Выключите компьютер. И ни когда не включайте в присутствии посторонних. Вот, уже лучше.

Ах, да! И снимите с компьютера ЭТИ распечатки.

Запомните, при разговоре с двумя симпатичными парнями надо счастливо улыбаться глядя на одного из них, а не на обоих сразу.

Если вы не страдаете мазохизмом, то на время прекратите говорить мужчинам фразу "Ты так красив, что похож на женщину".

Не все мужчины являются seme. Не все мужчины являются uke. И вообще не все мужчины являются мужчинами.

Никогда не говорите знакомым женщинам об их мужьях и женихах ничего типа "Он наверно больной, раз любит тебя а не красавчика-соседа". Вас неправильно поймут.

Прекратите называть телефонный справочник "последним фэндомом для слэша".

Забудьте о привычке, когда Вам нечего сказать, цитировать яойные фанфики. В крайнем случае говорите об uke в женском роде. Все решат, что Вы пересказываете какую-нибудь мыльную оперу и маскировка останется в силе.

05.09.2004